また入院。

今度はもう産ませてくれるとのことですが、ちょっと早めの入院の理由として過度なストレスによる血圧上昇と体重激減。4日で4キロ痩せた自分に引きました。ドン引き。ストレスなんていい事ないですね。当たり前だけど。

36年間低血圧で生きてきたからまさかの高血圧と診断された時は嘘だと心底思いました。この人嘘ついてますよー！！って病院で叫びたかったけど一時的にも上がってしまったのは事実。担当の先生にも「でももう産まれる時期なんだからしょうがないでしょ？そのまま今週中には産ませてあげるから！」と、なだめられる36歳。

結局それでもいやいや言ってたら入院が2日延長しました。（ワガママ妊婦）いやもうここまできたらクレーマーです。クレーマー妊婦。嫌な響きだな。入院前から嫌われてるんだろうなと感じながら渋々入院。あんなに早く産みたいと言っていたのにどうしたと思うけど、入院＝すぐ産めるじゃないなら少しでも家にいたいに決まってる！！

でもクレーマーは聞き逃さなかった。あの日先生が「「今週中には産ませてあげるから」」と発したワードを。そして半べそをかきながら回診の度に色々な大人を困らせてついに先生に想い（クレーム）が届き産む計画を立てる事に！歓喜に包まれる私。しかしこの時の私は知るよしもない。後にあんなに苦しむ事になるとは…。

この時の自分はもう産む事に必死すぎて気が狂っていたと言っても過言ではない。早く終わらせたい妊婦生活。あんなに待ち望んだ妊娠は激しめのつわりや、外出制限、夫婦仲の悪化、予期せぬ入院などなどなど…もう2度と経験したくないものとなり、そして今早く出したいと半べそをかく日々。本当ワガママすぎてびっくりするなと書いてて恥ずかしくなってきた。

まじやべー大人じゃん。将来子供にこれ見られたら引かれるよ。でもごめん。これが君の母の本来の姿なのだ。田舎から上京してきて早々に一目惚れをしてダメ男に引っかかって、お金はなくなり、でも楽しい仲間や友達とそれなりにというか、かなり楽しく人生を過ごして生きてきたよ。あれ、結果オーライみたいになった。

でも実際周りの人達は面白い人ばっかりだし、本当に人に恵まれてるなって思うし、父親とは真逆の優しい人と結婚出来たし、自分てラッキーだなぁって思う事多いから多少パンチの強い出来事とかあっても乗り越えられてるんでしょうね。さぁ人生のわりと大イベント出産。どうなるんでしょうね…長いし暇だからわーけよ。

ついにやってきた。

もうお腹の重さと苦しさと外に出れないストレスに耐えられない今日この頃。お家好きな私でもさすがに限界。限界を越えてヒステリックになってる。37週を待ちわびすぎて毎日日付け変わる度にカウントダウンしてたら旦那に引かれたけどやっと迎えた37週です！！！！

いやーーーーーほんともう長いよ。長すぎよ。相変わらずお腹の子は動きまくりで元気でなによりです。ここまで育ってくれて本当にありがとう。そしてもひとつ相変わらずはまだ父親にブロックされてます。もう初孫産まれるけど大丈夫そ？いつまで続きますかね。解除されたらご報告しますわ。

最近は暇すぎて副業に力を入れようと色々準備したりしながら、松本人志が引退したら誰があのポジションにいくんだろうって真剣に考えてます。くだらないし、私が考えたところでなーんにもならないんだけど旦那に言ったら真剣に考えてくれました。さすがお笑い好き。私は浜ちゃん派だから浜ちゃんがいなくなるのが本当に嫌なんだけどあの2人ってすごいよねって夜な夜な話してました。

マジどうでもいい。こんなどうでもいい話に花を咲かせるくらい暇なんですわ。出産したら鬼の速さで仕事復帰したい。半年で保育園入れたい。てか入れる。よく考えたら高校生からバイトやらなんやらで働いてなかった期間の方が短いと言う事で私は仕事をしてないとダメだと再認識。子育ても仕事なんだと思うけど外との交流がないと心がやられてしまう。

あー早く出てきて。お願い。そして無痛で産ませて。一生のお願い。帝王切開だけはご勘弁願います。胎盤さん位置上げてきておいてください。本当に毎日こんな事を願ったりして生きてます。次の検診で色々聞いてもう動きまくりたい。なんならその日から活発に動きたい。ソワソワです。

からの迎えた検診日。もう安静も解除されて、動いていいと言われたので調子乗ってます。陣痛ジンクスと言われてる焼き肉も食べて、歩いて、マタニティヨガもやりました。YouTubeの検索履歴が「マタニティ　臨月　ヨガ」「子宮口　開く　ヨガ」とかでもう必死さがビシバシと伝わる。

検診ではまだまだ子宮口がしっかり閉じてるからと言われたので先生に「早く産みたいんです！できれば今週中に！！」と言ったら笑われて「産んでください」と他人事みたいに言われました。まぁ実際他人事なんですけどね。とにかくもうこれ以上は待てない。せっかちがフル稼働。明日も必死にジンクスに頼りながら動こうと思います。

いよいよきた。

26歳になりました。はい嘘です36歳です。パリスヒルトンが『自分は永遠に21歳だと思ってる』と言ってたので、私もそのマインドで生きていこうと思ってます。そもそもただの数字なのでね。36かぁ…信じられないな。ほんとに？

そして、誕生日と共に臨月に突入しました！長いようであっという間の妊娠期間。あとちょっとだけどもうどの体勢で生活してても苦しくて苦しくて苦しくて。早く産みたいと毎日言ってるこの頃。あと1週間したら産んでいい時期になるらしいのでもう楽しみで仕方ない。

そういえばこの前検診に行った時に「胎盤の位置が低いから帝王切開の可能性がある」と言われてしまい絶望に打ちひしがれました。無痛を選択しているのにお腹切るかもなの…？ピアスすら開いてない私が一番最初にお腹に穴が開くだと…？そんなの耐えられない。。。なんとか回避するにはまた安静ですって。

一生分の安静を味わってますわ。でもみんながみんな子供が生まれたらそんな事できないって言うからこうなったら安静とやらを全力で満喫しますよ。漫画まとめ買いとかしちゃったよね。暇なんで。すぐ読み終わっちゃったけどさ。

そんなこんなで切迫早産からの低地胎盤というマイナートラブル続きの妊娠後期。どうしても帝王切開が嫌すぎて前回の検診で再度確認してみたら色々検査されてエコー写真を見た先生に「やっぱりまだ低いねぇ。でも第一子だし出来るだけ下から産んで欲しいから帝王切開にならないようにはしたいよねぇ。」と曖昧なことを言われました。

やっぱりか…と思って渋い顔をしてたら胎盤しか写ってないエコー写真を差し出して「エコー写真いる？」と言われ「胎盤の写真はいいです…」って言ったら「だよね！不安になっちゃうだけだもんね！」と言って速攻でゴミ箱に捨てられて笑いました。先生！せめて私が帰ってから捨ててくれ！潔くていいけども。

とにかく早くこの苦しみから逃れたい。うつぶせで寝たい。普通にしゃがみたい。チャリに乗りたい。どっか行きたい。という願望だらけ。妊娠を待ち望んでいた私がこんな事言えるようになるまでになるなんてねぇ。人生なにがあるか分からないですわ。ほんとにあとちょっとの妊婦生活。優しい旦那に甘えてギリギリまで安静にしますわ。

無事に。

退院できましたー！ふぅ。ひとまずよかった。そのまま産まれるまでとかだったらどうしようかと思ってたから本当よかった…。なんなら後半はお腹の張りは時々あれどもう普通に元気だったしただご飯食べに来てるだけなのでは…？ってなってたしね。退院したらすっかり秋になっててビビったよ。

やっとシャバに出れるー！と思ったけど、出てきたとしても安静にはしてないといけないわけで…。安静とは？家にずっといて安静ってなかなか難しい。いつもの癖でなんやかんやしたくなってしまう。いかんいかんと思いながら横になってみるけど洗い物がなぁ…とか掃除機かけたいなぁ…とか頭の片隅にあってなかなかゆっくりできない。（するけど）

とはいえ今回の入院中色んな事を学ばせてもらいました。産まれたらこんな事するんだーとか何日間はお風呂無理なのね…とかこれが必要でこれはいらないな！とか。そして産んだばかりの方々はあんなにもヨチヨチしか歩けないのか…っていう恐怖も目の当たりにして震えました。

私がトイレ行って用を足して部屋に戻るまでに行きに追い越した方がまだトイレに向かって歩いているという恐怖。多分1メートルも進んでない。それだけダメージでかいって事でしょ？出産やばない？話に聞いてたよりも数倍やばい。1ヶ月後の自分かと思うとゾッとする。

そして感じたみんなのナースコールの頻度。私は約12日間の入院中3回くらいしか鳴らしてないけど、みんな鳴らす鳴らす。すごい。まぁ状況が違うからあれですが。前回書いたナースコールちゃんを筆頭に皆さまそんな事まで？って内容で呼んでました。

その中でも、ナースコールちゃんの後に入院してきた出産後のママさん。声はサバサバしていてクールな感じ。出産翌日つらそうなのが仕切り越しに伝わってきてました。そんな彼女がナースコールを鳴らして看護師さんがやって一言。「なんかお尻がめっちゃ痛いんですがなんですかこれ！？？」半ギレで質問。

隣で聞いてて「いや、痔だろ」って思ってたら看護師さんも「ちょっと見てみますね……うん。痔ですね。」って。でしょうね！と思ってたら「え…？痔…？なんでですか…？痔なんてなった事ないんですけど…？」と絶望感たっぷりに聞いてました。妊婦痔になりやすい有名ではないのか？？と思いながらやり取りを聞いてたけど、彼女は自分が痔だという事実を飲み込めずに愕然としてるのがひしひしと伝わってきてなんだか気の毒でしたわ。

そしてまた次の日。今度は赤ちゃんと同室になってなにやらぐずっている。あやさないのかな？と思っていたらナースコール！そして看護師さんが登場して一言「おっぱいもあげてオムツも変えたのに泣き止まないんですけどなんですかこれ？」と。え？？看護師さんも「えっと、それはもう普通にあやしてください。」と告げてました。

それしかないだろうね…と隣で聞いていた私もビックリ。なんですかこれじゃないのよ。赤ちゃん泣くのが仕事と古来から受け継がれているじゃない！みんな意外と知らないの？？とまぁこんな感じで隣の人とかお向かいの方に心の中でツッコミ入れて過ごしてました。

家に帰ってきて旦那さんが色々と家事をやってくれて助かりますが、やっぱりやりたくなっちゃう。そして病院の低カロリーで栄養バッチリご飯とお別れしてしまったのでリバウンド決定。あぁ…せつない。せっかく痩せたのに。しかし合法的にこんなにゴロゴロできるなんてもう無いと思うので一生懸命ゴロゴロします。

暇です。

入院してから丁度一週間が経ちました。先週の今頃には苦しみながら友達の旦那さんに車で病院まで送ってもらってましたね。まさか入院するとも思わずに。ちょっと呑気に、帰りはタクシーかなって考えてました。

病院生活はとにかく規則正しいうえに喋る人いなくて暇なんだけど一日があっという間に終わる。朝6時起床の9時就寝。寝ないけど。てか寝れないよ…さすがに。そして大部屋で基本的にみんな出産後の人ばっかりだからすぐ入れ替わる。友達作れず。どうせなら同じ状況の人と同じ部屋がよかったよー。

ずっと同じ部屋にいるからかなりの情報通になってきた。向かい側の人に何人子供がいるかとか、いつ退院するかとかどうやって産んだのとかを看護師さんとの会話により嫌でも耳に入ってくる。もはや部屋の主。

そして現在のお隣さんはなかなかの強者で、心の中で「ナースコール」と呼んでる。名前の通り朝から晩までなんなら夜中までナースコールしまくり。すごい。いやわかる。初めてのお子さんで不安なのはわかる。でも同じ事を色んな人に聞くし穏やかに細かい。私が看護師なら絶対にナースステーションで文句言う。

「まーたこの人だよっっ」って何回か舌打ちする。そして私ずっと隣の人の質問聞いてるから看護師さんに細かく状況説明できる自信がある。今日は赤ちゃんの機嫌がよくて一緒にいたいからという理由で看護師さんにコンビニへの買い物を頼んでキッパリ断られていた。そりゃそうだ。自分で行きな！パシリじゃねーんだぞ。と、お隣からツッコミそうになったがグッと我慢。

私なんて暇だからコンビニ行きたくて、でも安静にしてないといけないのに看護師さんに「今日コンビニ行っていいですか？」と一日おきに聞いてる。そして今日も行ってきた。ご飯とコンビニとお風呂がイベントだからしょうがない。

あとはNetflixみたりTVerみたり漫画読んだりしてる。友達も旦那もお母さんも毎日LINEくれるから孤独感はないが猫に会いたい。どうか私の事を忘れないでくれよと願うばかり。しかし最低でも一週間と言われた入院は4日目に入った時にさらに一週間の延長を命じられた。。

やる事ないけど座ったり立ったりするとお腹が張るので基本横になって一日が終わる。三食プラスおやつがついて栄養もバランスもばっちりなおかげでちょっと痩せたのでなんならもうダイエット合宿だと思ってる。延長された残りの期限まであと4日。そこから伸びるのか退院できるのか…さぁどうなることやら…。あ、またナースコールしてる。まじですごい。この人退院したらナースコールないけどどうするんだろうか。

さて、人の心配より自分の心配でもしようかな…。

人生初の。

まさかすぎるんですが切迫早産になってしまい現在入院してます。いやーびっくり。昼寝から目覚めてあと1時間でバイトだわ〜と思ってたらなーんかうっすらお腹痛くて、トイレ（大）かなぁって思ったら出ないし、お腹張るなぁって思ったら張りおさまらないしで病院に電話して行くことになりそのまま入院。

人生初の入院。産む前に…。子宮口が開いてたら産まれてくるところでした。あぶなー！そして便意は陣痛でした。まだあと2ヶ月あるから余裕こいてたら大変な事になりましてバタバタで旦那に入院グッズを持ってきてもらったりして大変でした。

運ばれてすぐ色々検査をされ、点滴をぶっ刺され病室に運ばれて気付いたんですが、タイミング的に夜ご飯たべてないなぁってなって旦那に買ってきてもらったんですけど、2人部屋の病室だしお隣さん赤ちゃんいるしでにおいのしない物…！ってなっておにぎりと太巻きと野菜的なおかずをお願いしたんです。

小雨の中無事に届けてもらってさぁたーべよ！って時に気付いたんですよ。これ、めっちゃ音するなぁ…って。太巻の中にはきゅうりが入ってて、おかずを【きゅうりとキャベツの旨辛ッキュウ】とかいうやつをチョイスしたんでもうバリボリしか言わない。どれだけゆっくり静かに咀嚼しても2人部屋に響き渡るバリボリ音。

こんなタイミングでお隣さんの赤ちゃんもすごい静か。しかもなんなら消灯してるから薄暗い。そんな中で急に運ばれてきた女が隣でひたすらにバリボリ言わせてるのなんて私だったらすぐ旦那とか友達にLINEしちゃう。「隣の人なんかめっちゃバリボリ音させて食べてるんだけど…」って。

想像したら恥ずかしくて笑えてきて1人笑ってはいけない病院が始まってしまった。いつもは早食いだけど音のためにはゆっくり噛まないといけない。つらい。そして果たして今こんなに食べる必要はあるのか…？普通の人なら諦めて寝るのでは…？と思ってさらに恥ずかしい。

食い意地が張りすぎていているが故にこんな事態を招くなんて…。35歳にもなって恥ずかしい。でも食べたい。できれば食べ切りたい。そんな葛藤を繰り広げてなんとか完食。お腹も満たされてする事ないし寝るかーと横になったらお隣さんが大いびきをかきはじめ寝れなくなる事態が発生。まじかよ…！いや、でも私さっきだいぶ迷惑かけてましたよ？と言い聞かせて最初の夜を過ごしました。

今は三食キッチリと病院食がでてきてご飯を作らなくても出てくる幸せを噛み締めてます。めちゃくちゃ暇だけど。しかし仕事も全てキャンセルになり悲しみに暮れてます。余裕ぶっこいてたのに子供に私のせっかちが遺伝したのでしょう。2ヶ月も前に出てこようとするなんて。せめてあと1ヶ月我慢しておくれと言い聞かせて頑張って退院します。

気付けば旦那が誕生日を迎えていた

9月に入って36歳までのカウントダウンと出産までのカウントダウンがスタートしてしまった。怖い。色々こわい。今でも充分に大きいお腹がこの先もっと大きくなるのもこわい。

そして世間はオリンピックで盛り上がってましたね〜。色んな意味で。生まれてこの方まっっったくもってスポーツに興味なさすぎて相変わらず非国民を貫いてます。ニワカにもなれないし、逆に夢中になってる人羨ましい。人のためにあんなに喜べてすごい。

なのでこの時期はTVがほんとにつまらない。どの番組見ても興味ないからなー。一つのチャンネルでずっとやっといてほしいYO！旦那は興味ありありだから毎日結果がどうこうって言ってて私興味ないからほとんど独り言。かわいそう。

そんなこんなでやっとワクチン1回目打ってきました！！待ちに待ったよ。5分で終わったからビックリしたしいまんとこ腕がちょい痛いくらいですかね…。あとは頭痛いけど低気圧かなってくらい。とりあえずよかった。

最近は誰とも会わず病院とスーパーとバイトしかしてないんですけど、そしてこの前病院で助産師さんの検診があったんですよ。エコーとかなくて赤ちゃん心臓の音と、自分の体重測ったりとか、あとバースプランとかいうどんな風に出産したいですかって聞かれたりっていうのをやったんです。

バースプランが厄介で、特に希望なかったからネットで調べて書いたんですけどまぁ、とりあえず立ち合いも面会もできなくてあれだから生まれてすぐTV電話したいと伝えて、あと手形足形取って欲しいって言ったらコロナで出来ないって言われて、そっかー残念。。と思ってたら助産師さんが…

「でも体重計に乗って写真撮りますよ？」って言ってきて、なにを思ったか自分の写真撮られるのかと勘違いした私は「え！？私のですか？」ってバカみたいに聞いちゃったら笑いながら「いや、赤ちゃんです。」って正論言われて「あ、そうですよね…なんの公開処刑かと思いました…」って言って笑ってたんです。

そしてその後「おっぱいの状態見たいのでいいですか？」って言われて、ロングワンピース着てたからちょっとびっくりして「え？おっぱい？？丸出しですか！？」って聞いたらまた笑いながら「そうです丸出しです」って言われました。そして色々と丸出ししてお見せしたところ「いいおっぱいですね！」と褒められたので全てが帳消しになりました。（なってない）

検診終わってから自分の会話を思い出してアホすぎて私人間育てられるのかなぁって今後がちょっぴり不安になりました。。

頑張ります。