色々無理な話。

ついに恐れていた事を病院で言われました。

「このまま体重が増えるのはまずいですね！」と。なるほどなるほどなるほど。そうですよね。私調子乗って食べ過ぎてますよね。

つわりが終わって早2ヵ月。好き勝手やらせてもらってました。はい。めっちゃ自覚あります。週一でジャンクフード食べてるし、お昼にパスタ大盛りとかいっちゃってるし、揚げ物大好きだしあんまり我慢せずに妊婦だからとやりたい放題でした。

これ以上増えたら栄養士とお話しを…って言われてお話し聞くために病院行くとか絶対無理だなって思ったんで節制することに決めました。明日から。妊婦って息してるだけで太るって友達が言ってたのは本当だったんだなって実感してます。（ただの食べすぎ）

あとなんか助産師さんと話す機会があったときに色々今後の事とか説明されて、母親学級とかも今YouTubeとかzoomなんですって。時代を感じました。まぁだいぶコロナのせい。

そしてこれから起こる妊婦のマイナートラブルについて色々説明をされて、とにかくここから頻尿と尿漏れは必須だから気にするなと言われて、普段から頻尿なので覚悟というよりはいよいよですね…！となり、あと痔になったら我慢しなくてもお薬出せますからねと言われてなにを思ったか私「あ、元々痔なんですけど痛くないんで大丈夫です！」と謎のカミングアウトをかましてしまいました。

助産師さんも「あ、そうなんですね〜。そしたら自分で入れて戻して頂いても大丈夫ですので！」って言われて、私切れてるタイプなんだよなって思ったけどそこはそっと胸にしまいました。

家に帰りながら「なんであんな事言ったんだろ…」って思い反省してたんですよ。そしたらその日の夜から急にお尻が暴れ出して薬をもらわなかった事を深く深く後悔しました。うちに待機してるボラギノールが視界に入ってきたけど果たして色々ダメダメ言われてる妊婦がボラギノール塗っていいんか…？と悩み一旦保留に。

病院に電話して「すみません、やっぱりお尻が痛くてボラギノールって塗って大丈夫ですかね…？」って聞くのをシュミレーションしてみたけど私のプライドが邪魔をする。てゆーか無理。先生に直接聞くならまだしも病院って電話だと受け付けの人にまず問い合わせ内容言わないといけないからまずそれが無理。

とりあえず友達に相談して事なきを得ましたが下半身の悩みが尽きません。いまこんなに大変なのにあと3ヵ月どうなっちゃうの私って色々不安。まずは体重管理ですよね…。こんな暑いのに運動とか無理だしもういっそ栄養士さんにお話し聞いてしまおうかという気にすらなるけど性格的に聞いたとてうまく自分に反映される気がしない。

もうお願いだから誰かご飯作って〜。

気づけば7月。夏到来。

私、世の中の意見とかどうでもよくて絶対に無痛で産みたいんですよ。出産て誰に聞いても壮絶っていうじゃないですか。10ヶ月も地味なつらさとか派手なつらさを味わって最後の最後に死ぬぐらい痛いってどんな拷問かなって思ってて。

でも無痛だと出産費用がプラスで15万かかるんですよ。15万あればどんな事できるかなって色々考えたんですけど、海外だと無痛で産むのが普通だし、むしろ回復早いっていうしで旦那に相談したところ…

「俺はなんにもできないので、できることと言えばお金を払って嫁の痛みを取ることくらいなので…」って言ってくれて結婚してよかったなって思ったんですけど、噂の父親に無痛反対されてビックリしました。（現在もブロックされてます）

「痛みを伴わないと愛情が」とか「麻酔が赤ちゃんによくない」とか世の中でよく聞くやつをまさか自分の父親から言われると思わず非常にビックリが止まりませんでしたわ。その根拠を教えて欲しい。

じゃあ痛みも、産みもせず父親になったあんたらは愛情ないんか！！！実際言う人いるんだなー。出産変わってくれるか5億円くれるなら普通に産むけどそれが無理なら私の好きにしますよ。世の中には周りからもっとひどい事言われてる人たくさんいるんだろうな…。変わりに言ってやったやつに怒ってあげたい。

常々色んな願望や住みたいところの話をすると旦那から「君には日本が狭すぎるな」と言われるんですけど、自分でもそう思う。私に日本は狭すぎる（言いたいだけ）

どうしてあんなにセレブに憧れた20代を送っていたのに海外留学もせずに日本でろくでもない男に時間と金を費やしていたのか…。生きてた世界が狭すぎたなー。もっと海外旅行とかバンバンに行きまくって遊びまくって英語ペラペラになりたかった。悔やんでいてもしょうがないので子供に夢を託しつつ、海外移住を夢に頑張ります。

そしてこの前一人目すら産んでないのにもう二人目の話されて慄いたよ。結婚しなかったらいつ結婚するの？結婚して子供いなかったら子供はまだ？一人妊娠したら二人目は？エンドレスに続くこの質問地獄。言ってる本人達には悪気がないからまためんどくさい。この後にはどんな質問が待ってんだろね。最後は墓のことでも聞かれんのかしらね？

自分も無意識に聞いたりしちゃうから気をつけようと心に誓いました。時代に合ってないしね。時代に合わせて考え方をアップデートし続けられる大人になりたいと思います。

全然関係ないけどここ何回か会話が出来ないというか理解力がない大人と会話することが続いてめっちゃくちゃストレス感じました。コミュニケーションがとれないってこんなストレスなんだ…ってすごい疲労感。うちの猫ですらコミュニケーション取れるで。

どうやったらこんな大人が爆誕するのかとしばらく真剣に考えました。これもこちらが考え方を変えないといけないのか…って思ったけど考えてることが理解不能で難しかった。質問の内容と答えが合致しないってどゆこと？話聞いてた？？？私も大概人の話聞いてないけどさ、そんなレベルじゃないぐらい…。

心理学とか学ぼうかな。これからもっとコミュニケーション取れない子供を育てていく自信を無くした私でした。

令和の未解決事件がここにある。

もう6月になってしまいました。早い。この前まで早く5月にならないかなぁって思ってたのに越してしまった。なんとまぁ。そして暑い。もう夏じゃん。梅雨きた？これから？

最近片方だけお尻が痛い、膀胱を内側から蹴られて膀胱がブルブルする、父親からLINEをブロックされるというマイナートラブルに見舞われてます。最後は違いましたね。でも入れときます。

片尻が痛いのはもう謎すぎる。最初ギックリ腰かと思ったけど腰じゃない尻だなぁって。ギックリ尻？Google先生に聞いても答えはなかったので、先輩方にお話しを聞いてみたけど尻の痛さはなかなか前例がなくとりあえず骨盤ベルトで解決。してないけどないよりマシってことで。

そして膀胱を内側から蹴られるのはわりとビックリしてます。これはもう願うしかない。蹴らないで下さいって。ひたすら話しかけて説得。元気に動いてて嬉しいんだけど膀胱が震えるって初めての経験すぎて最初普通に漏らしたのかと思った。

なんの前触れもなくぴゃっと出たんかと思ったらなんも出てない。そしたら「あれ？これもしや内側から蹴ってる？？」だった。これみんな経験すんの？ただでさえトイレ近いんですがどうなっちゃうんだよ。

そして最後の問題。父親からの人生2回めのブロック！そんな事あるのか。原因は多分くだらなすぎる事。人って丸くなると思ってたんですけど、全然ですね！そして私は死ぬまで彼の怒りの沸点が理解できないと思います。恐らくプライドを傷付けたんですよ。前回もそうだったんで。

指摘されるのが嫌なんでしょうね。ましてや自分より下だと思ってる娘から。前回は1年半くらいブロックされ続けてたんですけど、今回はどうでしょう。一応あと4ヶ月で初孫生まれる予定ですよ〜？と、まぁ連絡手段がないのでどうにもできないという事で未解決事件です。

SNSを駆使し、気に入らないならブロック。なんとまぁまるで女子中高生のような父親。ちなみにインスタもブロックされてます。こっちからフォローしたわけじゃないのに勝手にブロックされるってなんか悔しい。

今回はほとんど愚痴でしたね。

なにはともあれ平和に過ごしたいものです。

来世は絶対海外セレブになりたい。

そういえばつわりで死んでた3月。実はめちゃくちゃ忙しい月でした。この万年やる気のない私が有志のイベントのお手伝いをやってたんです。あ、ちゃんと聞いてました？

もう一度言いますね。（うるさ）

このやる気のない私が有志のイベントを…！！！！

しかもふたつも。（しつこ）

ビックリですよね。自分でもビックリしてます。将来絶対に子供がスポーツを始めるとか言い出したら「お母さんは絶対に手伝いません。お父さんに言ってください。」と言おうと心に誓ってる私に人生でこんな日がくるなんて。人間なにがあるかわかりません。

つわりでオエオエ言いながらも色々と手伝ったり企画したりと色々やってました。頑張ったな。自分で自分を褒めてあげたい。いや、けっこう褒めた。そして思ったのは、みんなすげぇ。まじで。え？年下なの？みたいな人達が将来をガチで設計して日々奮闘している。

いまこの環境にいるとわりとよく聞かれる

「これからどうなりたいの？」という言葉に毎回うーん？となってしまって私って本当に何にも考えてないし行き当たりばったりで生きてるなって心底実感させられる。

ぶっちゃけると『楽して稼いで楽しく生活したい』とアホみたいな事しか言えない。なめてると思われるけどこれが本音。もっとなめたこと言うとセレブとしてアメリカで広いオシャレな家に住んで大きな犬と猫と家族と住みたい。都会にしか住みたくないけどアメリカなら田舎もオッケーだ。

36歳の女がこんなバカみたいな事言っててほんとにバカだなと思うけど思うのはタダだし、悲観してくよくよ生きてるわけじゃないから許して欲しい。そうだ、もう一つ今の状況で周りにいる人達に思う事が、みんなすごいマイナス思考じゃん！っていうこと。

Webスクールで知り合った人の3分の1くらいはコンプレックスだったり心が繊細でなにかをかかえててみんななんかしら真剣に考えている。Twitter上でしか繋がってないけど、みんなよく内省と目標とかなにかと戦ってる。

こんな世界あるんだ！こんな事考える人いるんだ！と日々驚く。そしてそこでも思う。私ほんとになんにも考えてないな…と。そりゃものすごくプラス思考かと言われたらそうでもないけど、マイナス思考と思った事もない。

とはいえ、いろんな人に出会っていろんな考えを聞けるのは楽しい。世界が広がるし面白い。子供にはこうなってほしいなって思ったりするけど、同じ親から産まれても全然性格なんて違うからほんとになんとも言えないけど。

ちなみに私の弟はよく「どうせ俺なんて」とか「自分なんか」と言ってる。まじで性格が真逆。よくあんな悲観して生きていけるなと思う。そして32歳になるのに自分の事を名前で呼ぶ。このブログがバレたら激昂されるかもしれないけど、日々私の神経を逆撫でしてるのでおあいこだ。

ほんとはうちの弟がヤバすぎる話がたくさんあるけどここで書けないくらいヤバいから悔しい。そんな弟が先日「〇〇（名前）が死んでも無理して葬式にこなくてもいいからね」とLINEしてきた。無視したけどなんとなく後味が悪くて念のため実家に電話した。

父親が電話にでて弟のLINEの事を伝えようとしたら電話越しに母親と弟がいたようで会話が聞こえてきた。

母「〇〇（弟）ご飯たべる？」

弟「うん！たべる！」

え。さっきまで葬式がどうのこうのと言ってたやつがしっかりとご飯を食べて生きようとしている。なんなん。電話代返して。てか妊婦イラつかせんな！！と激怒して父親に言ったら呆れてため息をついていた。かまってちゃんがすぎる。あー思い出してイライラする。

弟と呼ぶのも抵抗があるので私はこの先一人っ子として生きていくことを心に決めてる。

正しいレモンの処理方法教えてよ。

さてさて、妊娠発覚からしばらくしてついに始まってしまいました。

そう！地獄のつわり日々。最初はお腹すいたら気持ち悪いなーくらいでこれが噂の食べづわりってやつね〜。とかるーく思ってたんです。

そしたらどんどんひどくなり、毎日毎日食べても食べなくても気持ち悪くて、夜中に何度も吐いたりエイリアンとかでてくるんじゃないかってくらいえずいたり、道端で吐いたり、家でも出先きでもトイレと仲良し。もうトイレにどれだけいたことか…。

気持ち悪くなってきてご飯を食べてみても気持悪いしすぐ吐く。でも食いしん坊だからなんか食べたい→すぐ吐く→もったいないから食べなきゃよかったの無限ループ。この時期の外出は小さいゼリーと飴に助けられました。

ちなみにこの時期につけてた記録に

「絶対つわりツライと思ってた過去の自分大正解です。」

と書かれてました。正解しちゃったよ。

そして、謎の情緒不安定。何気なく見てたYouTubeで全く知らない人がピアノ弾いてるのを見ただけで号泣。いや、誰？私そんな人間じゃないんですが…！！とまぁ絵に描いたような情緒不安定っぷり。

そして頻繁にかかってくる父からの電話。その時の行動をここにおいておきますね。かわいい娘が初孫を！ということでもう大変。食べたいものはないか？とのリクエストを聞かれたので「今はすっぱい物とか果物とかがいい」とお伝えしたところ、まさかのレモン5キロ、はっさく10キロ、ミニトマト800グラムが届きました。

もう愕然。レモン5キロって30個くらいあるんですよ…。はっさくも。ありがたいんですよ？めちゃくちゃありがたい。でもねレモンなんてどう処理していいかわからなくて電話でやんわり伝えたところ「かじれよ」と言われました。

レモン丸かじり…。なんとまぁワイルドな妊婦だとこ。とりあえず友達に配りまくったけどそれでもまだたくさんあるという。なんとか処理したいけど、まず気持ち悪すぎて台所に立てないしあらゆる物が臭くてたまらない。普段から匂いに敏感なのにさらに…。ついには台所の洗剤までもが臭くてえずく。

そして相変わらずかかってくる電話。そして始まるお前のお母さんのつわりはこうだったという昔話。いや知らん知らん！しかも何年前の話なんですかね？30年以上前の話を本人でもない人から聞かされる私のお気持ち…。

あげくの果てに「お前もこうやって産まれてきたんだぞ！」という謎の叱咤激励。

いや、妊婦がつわりの時に欲しいのは叱咤激励ではなくただの優しさなのですよね。もしくはなんでもしてくれる世界。

そして体調を聞かれるから元気じゃないしずっと寝てると伝えると「おばあちゃんもずっと寝てるよ」という謎の返し。94歳のおばあちゃんと一緒にされて30年以上前のつわりと比較されついにキレて「周りはしらんが今はとにかく私が1番つらい！！！」と言ったら電話はしばらくきませんでした。

そんなこんなでこれはまだ序盤。パンチしかない父親。愛情溢れすぎて方向性がおかしいだけなんですけど、逆にこの時期に旦那さんには助けられました。本当に父親と真逆の性格でよかったし、亭主関白とかじゃなくてよかった！あと愛猫達。本当愛してる。癒しをありがとう。

よく妊娠は病気じゃないって聞くけど、病気よりタチ悪いことを身を持ってもってハッキリと証明したし、1番最初に病気じゃないとか言ったどっかの見ず知らずのおっさんに日々イラついてました。あと妊婦に厳しい日本の制度にも。そんな自分のツラさを見えない何かにぶつける日々。終わりが見えない事への不安とご飯をおいしく食べれない不満。

本当によく頑張りましたねと自分で自分を褒めて、世の中の全ての母親まじリスペクト（謎のラッパー登場）

ご無沙汰してます。2ヶ月ぶり。

お久しぶりでーす。皆様お元気でしたか？てか見てる人いる？大丈夫？？ついて来て！もう見てるってことで書きますね。

なんと最後に更新してから2ヶ月も経ってしまってた。いや、毎日チラッと頭の片隅にはいたんですよ。「blog書かないとな…。なんかネタないかね…ネタくれネタ…」という具合に。でも実は本当のこと言うとネタだらけの2ヶ月だったんです。(ニヤリ)

もう仲良い人とかブログ見てる人には一通り報告したんで(え、したよね？大丈夫？)書くことにしました。

はい。この度妊娠5ヶ月の安定期に入りましたーーーーーー！！！！！

いえーい！やっと言えた。これ言わないことには書けるものも書けずでして、安定期を待ち望んでました。って言う言い訳。

いやー長かった。さかのぼること2月ですよ。次のステップから体外受精ですYO！と言われ「あぁ…お金が…お金。。」と思って自己注射の練習して、自分で自分のお腹に生理食塩水打って、さらに指まで切って5000円も取られて悲しんでたらなんか今月生理遅いなぁとうっすら思っていたんですよ。

まぁ、一週間とか遅れることあるんで様子見て何くわぬ顔で日々を過ごしてたわけ。そしたらそろそろ検査してみます？って私の頭の中の会議で決まりかけてた時に、旦那が前の職場の時のお客さん(女)とご飯に行くとか言い出して案の定いやーな感じに揉めまして、最大級にムシャクシャしてたんですよ。

ムシャクシャしすぎて吐き気とかしててイライラが止まらずで、「もしやこのイライラは生理前のアレですか？でも生理こないんだが！」ってなって勢いで旦那がご飯に出かけている間にどうせ生理くるんだろって妊娠検査薬試してみたんですよ。

そしたら、検査した瞬間に検査判定が陽性になりまして、二度見してトイレで「え？え？え？」って何度も説明書確認。何度見ても陽性。喜びよりも驚きが大きくて、とりあえず病院と旦那に連絡せねばとなり各所に連絡。

旦那にLINEで「急用なんですが。」と送ったけどいや、電話しよ。と即電話して

「今いいですか？検査したら妊娠してたので明日病院行ってきますんで。」

と、世界一の素っ気ない妊娠報告。「え？え？」と旦那びっくり。そりゃそうですわな。しかし彼は根がとても真面目ないい人なので「ありがとう！！」としきりにお礼を言ってましたが、朝からプンスカしてる私は「何がありがとうかわからないんですが。そう言うことなので早く帰ってきてください。では。」と電話を切る。

いや、きっつ！性格わるwww

しかし彼にも非がある。だって既婚者が友達でもない異性と2人きりでランチってなんやねん。双方になんのメリットがあんねん！友達レベルに仲良いとかじゃないのに意味わからん。デートやんかそれはもうデート。既婚者が嫁以外とデートしてんなよ！！とわけわかんない関西弁になるくらい怒り狂ってたので。まぁこれはあくまで私の意見でして、彼には彼なりの考え方があり、理解し合えないのでこんな形になりました。(別れた言い方w)

翌日病院に行ってバッチリとエコーで確認しまして、あれ？あの怒りの吐き気ってもしやつわりじゃない？？ってなりましたよ。いやーーーー長いようで短いような不妊治療が一旦終わり拍手喝采。とりあえずまだまだ不安は大きいけど頑張ったなと。

翌週また病院に行って成長してる姿を見て安心してたら、転院する病院を決めないといけなくなり、地元で産むのか東京で産むのかの選択肢を迫られる。とりあえずコロナのせいで里帰りするなら待機期間も考えて3ヶ月は地元にいないといけないと言われ絶望。両親に報告&相談するか…と思い腰を上げて報告することに。

私の予想では、母親はどちらでもいいで父親は地元一択だろうなと思ってたから母親から報告。「ちょっと今いい？」と電話したら「何？どうした？お金？」と第一声がお金て！違いますよと改めて報告すると大喜び。そして病院の話をするとやはり回答は「どちらでも！あんたの好きにしなさい！」とのこと。とりあえず東京で考えてると伝え最大の難関に連絡。

そして父親の第一声も「何？お金？」でした。どんな娘だよ！私のイメージどうなっちゃってるわけ。否定して報告すると嬉しそうにしながらも「ふーん」とか言ってたから病院の話したら「そんなの悩む必要あるか！地元以外ねーだろ！！」ってすごい勢いで言われてその場で私が生まれた病院がいいからそこの予約とるとか言い出して予想の斜め上をいってましたわ。

なんとかなだめたけどこりゃ面倒なことになりそうだな…と色々覚悟しました。

そしてここからさらに父親の私への愛が炸裂することになりますが、長くなったのでまた明日。

ちなみに私が生まれた病院は老舗の大きな病院だけど飯まずと言うことを友達から聞いて「そりゃ父親のは35年前の情報だもんな…」と絶対に東京で産むと心に誓いましたわ。ご飯大事な食いしん坊です。

3月ぅぅぅぅ！！！

続きでございます。

次の日わりと早く起きて病院へ。診察室へ呼ばれて看護師さんに説明して、貼ってたキズパワーパッドを剥がそうと思ったら剥がれない。ていうか皮膚がついてくる。そしてまた血が出てる。もうずっと「ひぇぇぇぇぇぇ…」とか「痛い痛い痛い痛い！無理無理無理！むりです！」と叫んでいた。

その間も看護師さんは「痛いよねぇ〜そうだよねぇ〜よく頑張ってここまでやったねぇ〜」と、私をなだめる。叫ぶ私、なだめる看護師さんとの一方通行の会話をしていたら、私のいる処置室にちょいちょいおばあちゃん達が検尿のカップを片手に入ってくる。

え？いま？と思ったが町の小さい病院だし老人の方が多いし仕方ない…。私のキズパワーパッドが剥がれる間に3人のおばあちゃんの尿が運ばれてた。

いつものダンディな先生がやっと登場してまず私の傷口をiPadで写真を撮った。何のために？と思ったが前回ヘルペスができた時もくちびるをドアップで撮られてうっすらヒゲが映ってたなぁと思い出した。傷口を見た先生が

「縫う手前だけどそこまでじゃなくてよかったねぇ」と言いながらアカチンみたいなのをぐりぐりと傷口に塗り込んできた。

めっちゃ痛かったし改めて傷口をみてまたひいひい言っていたら「血、苦手？」と言われた。

もはや苦手とかではない。苦手だったら多分倒れてるし得意な人いるのか！？と返答に困りながら考えていたらやっと終わった。そこから薄いセロテープみたいなのを巻かれてあれよあれよと言うまに指をグルグルにされた。そしてこれだ↓

「え？こんなに巻くんですか…？」と聞くと

「血も止めないとだしね！しばらくは家事も手抜きでぜったいに濡らしたらだめよ！」と言われた。漫画並みの中指のボリュームにニヤニヤしながら病院を後にしてすぐ友達に写真を送った。

そしてとにかく不便。まず料理が皆無。旦那が協力してくれるがなかなか全てとはいかない。そしてお風呂もまじでめんどくさい。ビニール手袋が入らないのでスーパーのポリ袋をかぶせて輪ゴムで止めるという…何とまぁ原始的。片手を浮かせながらの入浴。

ここ最近本当におっちょこちょいがひどい。昔からこんなだったか？と思うが違う気がするからすべて厄年のせい。お金がないのもお金が貯まらないのも太ったのも全部全部厄年のせい！早く終わってくれ〜！2回も厄祓い行ってこれなんだから行かなかったらどうなってたのわたし…と震えた。

皆さまもお気を付けあれ。